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拥有内疚感 才能更好的成长

发表时间:2020-02-24 15:03

内疚感,可能是亲子关系中一个比较复杂的情感。


父母失去耐心对孩子火冒三丈,吼完之后又后悔内疚;孩子因为没有达到父母的期望,而产生负罪感。


虽然在大多数人看来,内疚感属于一种负面的情感,但有研究发现,适度的内疚感对于孩子的健康发展是有必要的。


弥补匮乏的同情心


比如一个孩子打了另外一个孩子,对方伤心哭泣会让这个孩子产生同理心(也就是共情作用),同时又有罪恶感,因为这违反了他的道德标准。


这两种情绪可以独立产生,也可以同时运用。


但孩子要等到六岁后才能发展出足够的同理心,一个幼童会因为玩具坏掉而放声大哭,可他无法体验到更复杂的内疚情绪。


到了六岁,孩子才会开始对自己的不当行为感到罪恶和内疚感,这有助于他们学会善待他人、促进亲社会(prosocial)行为。


人们会将心比心,反思自己行为所造成的伤害而后悔。


她认为内疚感就是一种自身制造出来的情绪,即当行为方式与自我道德标准不符合时,就会诱发这种情绪。


就像一个孩子偷了同学的玩具车,稍后他就会对自己的偷窃行为感到后悔,然后放回玩具。




内疚感,会变相鼓励人们去弥补错误,修复关系。


一个人在8-16岁的年龄段是情感养成以及右脑开发的黄金阶段,人的左脑控制理性逻辑思考能力,右脑控制创新情感能力。右脑开发程度和左脑差不多的孩子,情感感知能力会更加的丰富。


在内疚感的教养问题上,我们的上一辈以及祖父母辈可能不会太过在意,他们对让孩子产生内疚感这件事情比较没顾虑,甚至习惯用“你应该为自己感到羞愧!”来进行严厉教导。


然而,羞愧和内疚两者的区别在于,前者是一种外在的情绪,是接受他人指责或批判前的感觉,后者则是内在的情绪,因为自己做错事或造成伤害时的感受。


尽管很相似,但两者还是有十分微妙的差别。


内疚感的产生,是孩子正常心智发展的迹象之一,我们实际上并不希望孩子没有这种情感而成长,但也担心他们有时候会过于苛责自己,或把超出自己能力的重担压在身上,常见的例子就是孩子会将父母的争吵或者离婚归咎于自己。


对于年龄较小的孩子来说,内疚可能会将奇幻思维和“自己无所不能的感觉”混淆在一起,就像他们相信自己能够治愈好手足的感冒发烧,甚至身体残疾一样。


随着孩子的成长,这种夹杂着的自信和担忧可能会导致焦虑,沉重的内疚感是诱发抑郁症的一个主因。


那么,父母应该如何培养孩子正确的道德观,而不会给孩子太大压力呢?


培养健康的内疚感

内疚感,应该是给予孩子一种适当的力量感,帮助他们有能力有决心用不同方式把事情做好。


父母在日常生活中,也要将关注力放在孩子个别不妥的行为上,而是孩子的性格上。


你要意识到不是孩子本身有很大问题,而是孩子做错了事,但他们有能力继续选择做对的决定。


此外,建议父母也要对孩子清楚解释他们做错事会造成的影响,比如说“你弟弟哭了,因为你弄坏了他的玩具”,然后引导孩子能够为其行为作出补偿。


同时也提醒父母们,当夫妻吵架时,如果无法避免让孩子旁观了,也要跟他们强调——我们吵架不是因为你的行为。


不然,孩子可能会持续性地忧虑下去,严重的话还会导致长久的焦虑和忧郁。


有些孩子,包括成人,很容易消极思考、喜欢把责任揽到自己身上,他们总是想着“我做不好事情”“为什么我总是……”之类的话语。


父母和老师在责备孩子的过错时,也要学会谨慎用词,因为成年人使用的语言可以终中断或者强化孩子的消极思维方式。


在交流时,应该让孩子意识到他们下一次能够有能力做对的决定,而不是让他们继续无能为力,从而加强他们的自我否定。


当孩子做错了事,父母要做的应该是:帮助他们建立明是非的能力,然后诚实地面对、用正确的方式弥补,而不是贬低他的存在、让他们感到内疚,再让他们转身逃开。


人类的每一种情感总是复杂的,我们对内疚感的理解也不应该非黑即白。